lunes, 29 de septiembre de 2014

Facebook


Me gusta mirar por la ventana
a otras ventanas
de noche
cuando se encienden las luces
se ilumina su vida
Nunca han mirado
y se han preguntado
¿Que harán?
¿Quienes son?
¿Que estarán pensando?
¿Qué estarán diciendo?

Por la misma razón
me gustan los tejados
los que se pegan unos a otros
sus antenas viejas
el patio
los tendales
la ropa al aire
surcando el cielo
en su estatismo.

Me gustan las calles anchas
y las calles estrechas
por las que no pasa ni la luz
las cosas viejas
al lado de los contenedores
una vez encontré una máquina de escribir
le puse un poema
la pintamos
y la dejamos en medio de la calle
para ver que pasaba.

La gente le hacía fotos
observaban con interés.

Me gustan esos momentos
en los que todo se detiene
y un instante parece una vida entera.

Me gusta todo aquello
que no sale en Facebook
y que hace que la vida
siga siendo algo auténtico.


Cuetos Víctor, Ortigueira, 2014

viernes, 26 de septiembre de 2014

Mi constitución es Naranjito


Mi constitución es Barrio Sésamo 
o los Mundos de Yuppi
o si me apuras Naranjito y el mundial del 82
Maradona y su tatuaje del Ché
El Ché nunca vió tantos goles 
como en el hombro de Maradona.

Que no tenemos futuro
lo sabemos desde hace 15 o 20 años
pero el lema punk por excelencia
es mucho más viejo
o sea que ya venía de atrás

Llevamos décadas desaprovechando generaciones enteras
el régimen del 78 no es más que una falacia
que entretiene a ideólogos e intelectuales
la constitución solo es un puto libro
que todos tienen en casa
pero nadie ha leído
y que todos recuerdan una vez
cada cuatro años. 

Como el cuadro del Rey Juan Carlos en el colegio 
que la mitad de las veces 
acababa en el suelo 
por un balonazo
y nadie miraba para él.

¿Quién es ese de ahí?
Ay que payo más pálido
¿necesitará una transfusión de sangre?
Y no parece que habla
mastica las palabras
como un rumiante con corona
será el champán de navidad 
que le dura todo el año. 

Si es que joder...
también es mala suerte
haber nacido en el 78
o en el 77
o en el 79
o lo que es peor en el 75.

Que le jodan 
que le jodan a la Constitución 
esa capa de polvo 
que nunca eres capaz de quitar 
de la estantería de tu sala de estar 
QUE-LE-JODAN 
si no dice nada 
y solo nos acordamos de ella 
o nos acogemos a ella 
cuando tenemos que recordarles 
a nuestros políticos todo aquello
que nos han negado. 

¿Para qué? ¿De que sirve? 
¿Qué es lo que garantiza? 
Una hoja de cálculo 
al servicio de la economía 
del déficit cero 
que sirve para interrumpir libertades 
o imponer excepcionalidades. 


La constitución
la constitución 
la constitución 
su garantía caducaba a los cuatros años 
como una vieja televisión en los 80'. 

Cuetos Víctor, Ortigueira, 2014 




miércoles, 24 de septiembre de 2014

Gallarda





Gallardón se masturba 
tiene cara de masturbarse 
porque sino lo hiciera 
ni tendría esa cara 
ni hubiera dimitido.

Gallardón te masturbas 
cuantos ninos y niñas 
echadas a perder
AMÉN 

lunes, 22 de septiembre de 2014

Azul Cielo


Hay cielos de primavera 
Cielos de verano 
de atardeceres 
de amaneceres. 
Cielos de Ocasos.
Cielos del  Alba.

Hay cielos que se quejan 
cuando nadie lo espera 
y la tierra lo necesita 

Hay cielos de tormenta 
cargados de tensión. 
Cielos eléctricos 
inmensamente azules 
O intensamente rojos. 

Hay cielos pomposos 
hasta estrellados.
Cielos que se confunden con las nubes 
 atraviesan montañas. 
Cielos que desde el cielo parecen 
mares de océanos de cielos 
y siguen siendo cielos. 

Pero Infiernos
Infierno solo hay uno…
y esta mucho más cerca de lo que pensamos.

Cuetos Víctor, Nidea, 200..

viernes, 19 de septiembre de 2014

Un tetra brik de recuerdos.



¡Zas!
Los recuerdos.
Si yo te hablará de los recuerdos
que andan buscando venganza
que se te atragantan
como un cuchillo en la garganta.
¡Zas!

Si yo te contara mis recuerdos
mi madre dice que soy un mentiroso
porque nunca se sabe
cuando estoy hablando en serio
y cuando en broma
pero es que la verdad se me olvida
con facilidad.

Y no me tomo muy en serio la vida
porque la vida la ha tomado conmigo.

Los recuerdos, mis recuerdos
son como los yogures de Cañete
o el arroz Brillante
nunca se pasan
nunca caducan.

Yo los envaso al vacío
los meto en el congelador
y el día menos pensado los descongelo
los frío con una sartén de porcelana
y me los como con una cuchara
de acero inoxidable.

Te rondan con trajes de lentejuelas
carteles luminosos.
Bienvenidos a mi particular infierno de neón
¿Por donde se va al cielo?
Me he escapado tantas veces
de ese manicomio perfecto
que cuando quiero voy
y cuando no me quedo.

¡Zas!
Los recuerdos dices
te andan buscando
con tu carnet de identidad en una mano
y la tarjeta de crédito en otra
son como un ticket regalo del Alimerka
nunca te acuerdas de que los llevas encima.

Si yo pudiera canjearlos
por una botella de vino
y ser un pez que cae
en la primera copa
y escuchar como desciende 
a bor-bo-to-nes 
o ser un tanino persistente
que sabe a fruta roja
casi que madura.

¡Zas!
Los recuerdos.
Son comos peces de colores
se destiñen con la edad
aun así
nunca
jamás
se te ocurra
meterlos en un envase
de esos de plástico
o en un tetra brik.

Recuerda que los mensajes
siempre van en una botella
de cristal. 

Cuetos Víctor, Ortigueira, 2014  

lunes, 15 de septiembre de 2014

Grito

                     

Es un silencio sepulcral que rellena nuestras vidas
un silencio que corta raíces
desgarradas por el olvido.

El Eterno 

domingo, 14 de septiembre de 2014

¿Cuanto pesa tu silencio?

De la...

 dime una letra 



                                                                           El Eterno 



Poesiasalvaje




De los tiempos de Poesiasalvaje, se echa de menos a esta página de poesía salvaje de gente pequeña, sencilla y sobre todo salvaje, que consiguió reunir a muchos y muchas poetas del mundo. Bajo la licencia libre Creative Commons.
El vídeo lo hizo Oscar Vega, con el seudónimo "Dilema"  y yo puse el audio, con el seudónimo "el Eterno", para la vuelta de Poesiasalvaje. Poesiasalvaje fue como un mar de poesía que navegaba por la red de redes. Un inmenso abrazo a Cero, a su hijo y a su compi, y al Barrio del Carmen de Valencia.
Un poema de aquellos tiempos, ahí va...


En buena hora por soñar que el capitalismo esta muerto…


Un día extraño
como hoy
cambiará el color de tu piel

Tu rostro será una planta carnívora
tu recto una escalera mecánica
directa a las cloacas

Insectos carroñeros
se servirán de tus restos
MORTALES
para su última cena.

Y no habrá dólar ni euro
Ni fed, ni liquidez, ni capital
que te pueda resucitar
que te pueda salvar

El parqué será tierra fértil
y en sus cenizas
florecerán sonrisas

Y vuestras acciones
no serán más que lamentos vacíos
Y el rictus de un broker
certificara vuestro rígor mortis

…Por soñar que el capitalismo esta muerto

se me ha olvidado poner el despertador en hora. 


El Eterno

sábado, 13 de septiembre de 2014

IKEA y su república independiente.



Hay que tener un colchón
por lo que pueda pasar
una guerra
la peste
o lo que es peor el paro.

Hay parados de larga duración
mayores de 45 años
en riesgo de exclusión
hay casi tantas clases de parados
como guerras en el mundo.

Yo no tengo colchón
mi único colchón
es un colchón enrollado
de esos de ikea
y me lo llevo a todas partes
por lo que pueda pasar.

También tengo una de esas alfombras mágicas
que ponen
·"Bienvenido a la república independiente
de tu puta casa”
pero en mi país no hay ni repúblicas
ni independencias
y hay muchas casas pero la mitad vacías.

Yo trabajé en Ikea dos veces
o son unos ilusos
o se creyeron que realmente cumplía el perfil
el primer día de trabajo no trabajé
me abrazaba la gente
por un momento pensé
Siiií...,joder no trabajé. 
Pensé que estaba en un Centro de Rehabilitación
o en una sesión de autoayuda.

Yo trabajé en Ikea
lo admito
aunque parezca que no
no todo es buen rollo
y hacerse el sueco
parece que funciona.

En mi primer día me pusieron un video
demostrando lo respetuosos
que eran con la humanidad
y con su entorno
joder ni que fueran marcianos
o los dioses del mundo.
Por suerte otro trabajador
les preguntó por la explotación infantil

Bueno, bueno. Todo esto está muy bien pero es cierto que en los países subdesarrollados
contratan a menores.

El encargado de Incoming se lo pensó dos veces antes de contestar
pero para eso era encargado de Incoming.

En realidad nosotros debemos adaptarnos a la cultura del país
aunque intentamos que nuestra política de empresa sea respetada.

Ese tío me cayó de puta madre desde el principio
extrañamente en Ikea no despiden por esas razones
intentan convencerte de lo contrario
para eso te contratan tu eres su producto
el que recomendará a tus vecinos
a tus amigos
a tu familia que compren en Ikea
porque Ikea mola ganso.

La segunda vez que trabajé para ellos
en otro lugar y en otra tienda
la política de empresa había cambiado totalmente
hacían contrataciones temporales
y ya había diferentes tipos de trabajadores
los de empresa y los temporales
los había a tiempo completo
a media jornada
a jornada parcial
a 14 horas y cobrando 350 euros/mes
como coño pretenden
que con un sueldo de menos de 1000 euros
nos compremos o alquilemos una jodida casa.

Se notaba el deterioro de las condiciones
en la medida en la que ya había jefes cabrones
chupatintas lameculos latigueros
mi jefe era un cabrón
era tan cabrón
que contrató a un tío
le prometió una jornada completa
el chico alquiló
cambió de ciudad
y a las tres semanas lo despidieron
cuando una semana antes
le habían dicho que estaban supercontentos con él.

Mi jefe confundía las películas de Jonh Ford
con las de Sam Peckinpah
yo nunca le quite la ilusión
de pensarse todo un intelectual
tenía un grupo de música garage
y le encantaba el Xixon Sound.
Te miraba como si estuvieras en una película del Oeste
y a veces se ponía a tu lado a atender al cliente
para intimidarte y eso 
su concepto de mandar era ese
quizás había visto demasiadas películas de Jonh Ford
no sé
yo pasaba de él
simplemente le mantenía la mirada
y de repente
sus ojos se movían de derecha a izquierda
y de izquierda a derecha 
extrañamente
lo más normal sería parpadear
pero no
que va
él seguía moviendo los ojos 
como el péndulo de la muerte de Roger Corman. 

En Ikea todo se soluciona con el paquete plano
el paquete plano es la puta panacea
para ahorrar costes.
Es
es la clave de su éxito
no te engañes
han acabado con la explotación infantil
en los paises más pobres
respetan las riquezas naturales
y no abaratan costes en la contratación.

Es mentira
todo es mentira
     IKEA mola ganso.  

Cuetos Víctor, Ortigueira, 2014 

martes, 9 de septiembre de 2014

Liquidación total


La poesía está muerta
la poesía está viva
la poesía está rota
rota
como cuando se rompen
las cuerdas de una guitarra
rasgada
como los dedos del guitarrista .

La poesía está muerta
la poesía está viva
y habita en las grandes ciudades
en los contenedores de basura
en las señales de tráfico
en medio de la calle
más concurrida
en el violín de la violinista
en un cartel que pone
“Soy pobre joder”

La poesía está muerta
la poesía está viva
gravitan los versos
y malditos los que no los escuchen
hacen sonar sirenas
en callejones oscuros
y trafican con sueños
que venden al amanecer
a muy buen precio
gratis total.

La poesía está muerta
la poesía esta viva
y se liquida en una estantería
mientras tu la escuches
siempre habrá un rincón
en el mundo para ella.

La poesía esta viva
son los poetas los que fallecen
la poesía nunca muere
aunque sea poca cosa

o no le importe a casi nadie.  


Cuetos Victor, Ortigueira, 2014

lunes, 8 de septiembre de 2014

El Misterioso Caso del Sr Burundanga



El Doctor Claver y yo teníamos muchos misterios que resolver
De hecho compramos una libreta que luego perderíamos misteriosamente.
El más urgente de resolver era el Misterioso Caso del Sr Burundanga
debíamos viajar hacia Colorado, a un festival de música
allí nos encontramos con una albina que tocaba el Ukelele
y había hecho un master en Tolerancia Cero.
Era nuestro enlace y a quien teníamos que informar
nos relató con todo lujo de detalles
como el Sr Burundanga entraba en las tiendas de campaña
y se apropiaba de todo el dinero en metálico
que hubiera en la tienda
para gastárselo todo en los Clubs de Carretera.

Dicen las malas lenguas que el Sr Burundanga
había estafado a pijos disfrazados de hippies
con ansias de expandir su mente
a prejubilados de la mina borrachos como una cuba
y a punkies sin consuelo.
Primero los invitaba a una consumición
y les echaba una droga en la bebida
fabricada en Israel
que te hacía creer que eras Agente del Mossad.

He visto muchas cosas juntas que no te creerías
hippies meterse speed
gallegos del ferrol
que no venden ni compran cocaína
pero el Caso del Sr Burundanga me tenía perplejo.
Casi asombrado.

El primer misterio que resolveríamos
y quizás el único
y que anotamos en la libreta que más tarde perderíamos
fue
el de la droga fabricada en Israel
que te hacía creer un agente del Mossad.

La clave para comunicarnos entre nosotros
una vez que la droga hiciera efecto era
¡BURUNDANGA!
Para comunicarnos con el resto decidimos
que tendrían que resolver un complejo problema
¿Cual es la distancia más corta entre A y B?
Teniendo en cuenta que les separa una linea recta.

Ya in situ establecimos un perímetro
y trazamos una línea recta entre A y B
con un palo reptilíneo
en un paso elevadizo
y nos dedicamos a recorrerlo
una y otra vez
solo parábamos para interrogar a los transeúntes
de nuestra primera víctima no sacamos nada en claro.
Era del Ferrol
y no vendía ni compraba cocaína
y así se presentó ante nosotros
al parecer estaba atrapado entre A y B
mientras intentábamos liberarlo
le contamos que éramos tenistas profesionales
y que pudiendo estar en Wimbeldon
jugando con la Cibeles
estábamos aquí intentado liberarlo
el chico me escuchaba atentamente
con sumo interés
mientras decía:
Soy del Ferrol y no compro ni vendo cocaína 
Estoy de Setas y de Eme-ele-ma...
eh-eh-eh...
Y yo le contestaba:
Y yo podría estar en Wimbeldom
jugando con la Cibeles
y estoy aquí.
Eh-eh-eh.
Y era entonces cuando empezábamos a reírnos
hasta convertirnos en graciosos y sonrientes reptiles
el cuello se ensanchaba y se retorcía
en una gran carcajada
nuestras facciones se inundaban de arrugas
y los reflejos de la noche eran auténticos destellos
una lluvia de luces
un cartel de neón.
Era una señal.
El Sr Burundanga estaba cerca
muy cerca
tan cerca de nosotros que podíamos olerlo.

Una vez que liberamos al gallego del Ferrol
nos trasladamos al campamento
todos los hippies estaban despiertos
el amanecer estaba cerca
nos mantuvimos a la entrada
agazapados mirando hacia todas partes
como buscando al Sr Burundanga
el Doctor Claver y yo nos miramos perspicazmente
y nos dispusimos a buscar la libreta perdida
a carcajada limpia
cruzamos un puente de madera
y encontramos una choza encaramada a un árbol
nos subimos
y vimos a Lorca Oprimido
en grandes pantallas de televisión
sumido en un tsunami
al Doctor Israel pasear ufanamente a su perro Orange Sunshine
y al movimiento reptiliano encerrado entre A y B
y sin saber cual era la distancia más corta.

Y entonces se nos ocurrió un plan
rescatamos a Lorca
y capturamos a la Albina
le dijimos al Doctor Israel
que la relación entre causa y efecto era la base de todo
y resolvimos el problema entre A y B
por breves instantes que parecieron horas
nuestro cuello volvió a ensancharse
el Doctor Claver cada vez se parecía más a un lagarto
a un gracioso y sonriente lagarto
y ahí fue donde trazamos el plan
entre A y B
a carcajada limpia...

Reuní a todos los hippies
y les hablé larga y pausadamente
acerca del Misterioso Sr Burundanga
me escuchaban con sumo interés
y con una atención exagerada
para las tonterías que les estaba contando
mientras tanto el Doctor Claver reptaba
sonriente y sigiloso y un poco aletargado
hasta llegar a las tiendas de campaña
y arramplar con todo el dinero que había.

Pues claro...¡joder!
El puto Sr Burundanga era yo
y al Doctor Claver lo encontré en la calle
pidiendo limosna
el muy imbécil lo único que sabía
era arrodillarse y extender la mano
hasta que yo lo encontré.


A Hunter S.Thompson DEP y al Doctor Claver.


Eterno Salvaje, 2014, Entre la Nacional 634 y la 640. 

miércoles, 3 de septiembre de 2014

Agencias de Colocación





Tengo una camiseta de Adecco
¿sabéis lo que es Adecco?
¿No?
Una empresa de esas que se dedica
a prestar trabajadores a otras empresas 
por un módico precio
y ahora también gestionarán
las ayudas de los parados
facilitándoles empleo precario
porque...,
ATENCIÓN: 
ya no son Empresas de Trabajo Temporal
son Agencias de Colocación.

Tengo la manía de dormir con ella
me siento más seguro
con su flexibilidad laboral
sueño con fábricas destartaladas
obras macrofaraónicas. 

Trabajé en una Fábrica de Inyección de Plástico
por mediación de Adecco
a las afueras de Zaragoza
en dirección Huesca y Barcelona
producía las 24 horas
igual que una gasolinera 24 horas
o una de esas tiendas que no cierran nunca.

Todos teníamos un cutter
tener cutter conllevaba tener trabajo
me quemé varias veces
e incluso me corté.
 Le enseñé el corte a la responsable de seguridad
para que me cambiara de guantes
casi le da un jamacuco
al ver la sangre.
Era muy reacia a darnos guantes cuando los necesitábamos
la verdad es que solo miraba por la empresa
por el gasto y eso
aunque cuando vio la sangre
me dio unos guantes
sin ni siquiera mirarme a la cara
dándome la espalda 
continúe trabajando.
Había tiempos para producir
tantas piezas, una hora.

Había plástico más duro
y plástico más blando
tenía su truco
había que sacarlo de la máquina
y despegarlo del molde
y cortar las rebabas
y el plástico sobrante. 

A mis compañeros de Adecco
nadie les enseñó a decir que:
NO a la droga. 
Trabajaban domingos
las noches
siete
ocho
diez
las que fueran.

Yo me negué
a trabajar de noche
los veía al cambiar de turno
ojerosos y cadavéricos
les preguntabas por la noche
y solo sacabas murmullos
o bien-bien bien-bien
siempre bien
hasta que el cuerpo aguante
es lo que hay.

No recuerdo cuanto tiempo trabajé
mientras me necesitaron
otros que echaron horas
y trabajaron de noche fueron
despedidos igualmente
renovabas cada semana
contratos semanales.
Todos los viernes había que dar el cutter
al encargado. 
A veces eso simbolizaba que el lunes no volvías a trabajar
Adecco te llamaba el mismo viernes o el sábado incluso
para decirte si continuabas o no.
Los viernes todos mis compañeros se dedicaban a mirar
el buzon del teléfono
un mensaje
una llamada de la ETT.

Yo miré la primera semana
la segunda lo apagué
y me llamaban el sábado normalmente.
Llegué a trabajar al lado del máximo encargado
para probar moldes experimentales
o una nueva máquina
me preguntó de donde era
le dije que Asturiano
¿Como?
Pues yo pensaba que eras latinoamericano
o de por ahí pa allá.
Me dio asco y supongo que sintió
 mi mirada en su cogote.
No me daba asco 
 que me confundiera con un latinoamericano
lo sería con orgullo
lo que me dio asco fue su ignorancia.
Me dijo que hiciera tantas piezas
y que las dejara en un depósito móvil.
Al cabo de un rato volvió con otro más. 
Ya no me miraba ni cuando me hablaba.

24 horas produciendo depósitos de plástico
 para BMW , AUDI, coches, camiones. 
Y ese año no iban a tener revisión salarial
ni negociación de convenio alguna
porque claro estaba todo muy mal
y los fijos en su gran mayoría
ASENTÍAN con resignación
Es comprensible con la crisis que hay. 
Blablabla...

Yo le espeté a uno
Pero como va haber pérdidas
en una empresa que produce 24 horas
tu jefe tiene que mantener sus coches de lujo
sus casitas 
sus amantes de lujo 
sus salidas nocturnas
los caprichos de sus hijos 
las acciones que se compra. 
Me miró extrañado.
A la semana siguiente creo
no me volvieron a llamar más.
Y menos mal.

Tengo una camiseta de Adecco 
y por las noches sueño con mi Agente de Colocación 
pienso que es Rodrigo Rato 
y me colocan en la Agencia Rating 
para pasar el rato en la Bolsa de Madrid 
solo hay reptiles 
y algún ácaro del polvo. 
Empiezo a estornudar 
y el parqué se convierte en moqueta 
y las cifras bailan 
como en una máquina tragaperras.  

¿A donde irá todo ese puto dinero? 



Cuetos Víctor, Ortigueira, 2014